- Насколько гармонично себя ощущаете?

- С радостью ли встречаете новый день?

- Спокойно ли засыпаете?

- Чувствуете ли вы, что выбранный вами жизненный путь – именно ваш?

- Чувствуете ли, что весь свой потенциал используете на сто процентов, не оставляя в тени никакие аспекты своей жизни?

———————————————————————-

Краткий обзор первого уровня тренинга Искусство самореализации.

Мы с вами занимались вопросами самореализации. Первая часть аналитически-теоретическая. Потому что самореализация – это реализация себя осознанным действием. Это ежедневная, ежемгновенная осознанная деятельность по реализации себя, по включению себя в свою жизнь.

Мы с вами рассматривали вопрос, что значит «себя», каким образом можно осознавать свои эмоции, желания и потребности, какие ориентации в характере сложены посредством воспитания, в том числе, сложившиеся, и прочих установок. Какие ориентации препятствуют самореализации, а какие способствуют.

Мы проделывали некоторые упражнения для самоанализа и осознанного выбора поведения, поиска уникальности в себе, каких-то особенностей, которые уже прямо сейчас реализуются.

Мы с вами обсуждали, что эмоции, которые мы проявляем в поведении, не делятся на плохие и хорошие. Они могут делиться на негативные и позитивные по субъективности переживания и могут делиться на агрессивные и неагрессивные.

Агрессивными эмоциями называют не просто разные формы проявления раздражения. Агрессивными эмоциями называют эмоции, содержащие энергию, предполагающие экспансию себя во внешний мир. И, конечно, раздражение тоже относится к агрессивным негативным переживаниям. К агрессивным позитивным относится интерес, радость, экстаз, восторг, чувство гордости.

Самореализация – это осознанная деятельность, которая исходит из определенных установок отношения к себе и к своей жизни. Под этим соусом мы с вами и анализировали коротенький дневник тех эмоций, которые встречались вам в процессе жизни и классифицировали их по принципу позитивные-негативные, активные-пассивные.

Мы с вами достаточно подробно разбирали, какие установки, жизненные принципы, «священные коровы» препятствуют самореализации.

Мы взяли за измерительный прибор концепцию Эриха Фромма с различными ориентациями. Четыре неплодотворные и одна плодотворная. При этом неплодотворные имеют названия, потому что плодотворная только одного типа бывает – самореализация, а всё остальное неплодотворным можно быть по-разному.

Мы рассматривали восприимчивую, её ещё называют рецептивной, ориентацию, эксплуататорскую, они часто в паре ходят как тирано-жертвенные отношения, стяжательскую и рыночную ориентации. И плодотворная пятая, вот та самая желаемая.

У каждого человека все ориентации присутствуют. И в мировоззренческой картине, и в поведении. Другое дело, что какая-то одна является ведущей, доминирующей. И если это неплодотворная, то тогда возникают какие-то проблемы  с  самореализацией и с самоощущением, даже могут возникнуть и с собственным счастьем.

Анна Мокшанцева,

психолог, психотерапевт,

автор и ведущая тренинга «Искусство самореализации»

Самореализация, отношения с детьми, отношения мужчины и женщины, эмоции, ответственность, уверенность – краткий перечень тем, которые были подробно рассмотрены на прошедших курсах и тренингах, доступных в записи.

Вы можете читать, можете слушать, все материалы предоставлены в аудио и текстовых вариантах, с заданиями, упражнениями и обзором примеров выполненных заданий. ДЕЙСТВУЙТЕ!

А сегодня окончание обзора последнего дня тренинга «Дети и Родители. Лабиринты отношений».

План дня тренинга:

• Как построить отношения со своим ребенком в соответствии с поставленными целями?
• Просьба. Поощрения и наказания. Вина и прощение.
• Стратегии поведения в конфликте. Конфликты и договоры.
• Когда ребенок не хочет что-то делать: лень или …?
• Понятие «Честность». Почему дети (и взрослые) лгут?

Небольшой отрывок:

«Конфликт – это всегда конфликт интересов, это конфликт позиций и по сути конфликты, как и всё остальное в жизни, могут быть конструктивными и деструктивными по одной из классификаций, если их так поделить.

Конструктивный конфликт – это тот, который позволяет каждой стороне пересмотреть свою точку зрения. КАЖДОЙ! Обратите внимание.»

Читать далее…

На этом я завершаю обзор тренингов, о других днях данного тренинга, и обзоры других курсов вы можете найти на данном сайте.

Для того, чтобы получить аудиозаписи из тренинга по самореализации и тренинга, посвященому разным умениям общения, заполните форму (имя и е-мэйл) справа вверху, это форма подписки на новости, в которых вы будете получать материалы прошедших курсов и анонсы новых мероприятий, в момент подтверждения подписки, вы получите автоматическое письмо со ссылками на аудиозаписи и первый выпуск журнала «Бриллиант Общения».

Желаю вам счастья!

До новых встреч!

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия

Вот это «хочу» ребенок выражает, выбирая форму выражения из ограниченного числа моделей поведения, которые ему известны, а взрослый добиваться своего «хочу» может разнообразными способами. Если человек раздражен и хочет дать обратную связь, он может глянуть и рублём одарить, вовсе не обязательно оскорблениями осыпать собеседника.

И тут мы переходим к теме конфликтов.

Конфликт – это всегда конфликт интересов, это конфликт позиций и по сути конфликты, как и всё остальное в жизни могут быть конструктивными и деструктивными по одной из классификаций, если их так поделить.

Конструктивный конфликт – это тот, который позволяет каждой стороне пересмотреть свою точку зрения. Каждой, обратите внимание.

Я исхожу из ситуации, что я права, мой собеседник исходит из положения, что он прав. Если у нас возникает конфликт, то для меня и для него тоже, это прекрасный повод, только повод, подвергнуть сомнению свою правоту. Если в самом начале, когда возникает конфликт, именно так к нему отнестись, как к поводу усомниться в своей правоте, хотя бы одна сторона, хотя бы вы, то вы услышите другого человека. 

Либо вы поймете его и выяснится, что вы все-таки правы, а уже поняв его, вам будет легче донести аргументы. Либо вы, усомнившись своей правоте, обнаружите, что вы, оказывается, были неправы. Как только вы поймете, что вы были неправы, вы примете другую точку зрения и снова будете правы. Заметьте, как удобно.

Исходить из положения, что я прав – полезно, и если возникает конфликт, не значит, что нужно отказываться от собственной точки зрения. Но то, что нужно быть готовым подвергнуть её сомнениям это, безусловно, мало того, что это признак ума, так это ещё и признак конструктивного отношения к конфликту.

Анна Мокшанцева, психолог, психотерапевт

Из тренинга Дети и Родители. Лабиринты отношений.

Также желаю радостного и приятного общения с детьми, а в построении замечательных отношений с детьми вам поможет тренинг «Дети и Родители. Лабиринты отношений». Обзор первых трех дней тренинга был в предыдущих выпусках рассылки.

А сегодня вашему вниманию обзор следующего дня. План четвертого дня тренинга:

• Особенности детско-родительских отношений в подростковом возрасте.
• Как лучше поступать, когда ребенок начал ругаться или курить, или сообщает вам о своих решениях, которые вас шокируют?
• Агрессия и агрессивность, или что так пугает родителей?
• Основные причины и мотивы «плохого» поведения (привлечение внимания, избегание неудачи, месть и власть).
• Жалость, забота и поддержка: различие понятий. Что мы делаем на самом деле, когда жалеем ребенка?
• Поддержка как путь повышения самоуважения ребенка.

Небольшой отрывок этого дня:

«…Почему дети это такие люди, которые раньше других близких людей могут вызвать раздражение? Потому что они являются такими стимулами, которые очень ярко демонстрируют отражение родительского поведения, отражение родительского отношения к ним. А когда мы в зеркале видим не то, что мы хотим увидеть, нам, безусловно, от этого делается дурно, но другое дело, что на зеркало пенять абсолютно бессмысленное занятие и бесперспективное, потому что пока будешь на зеркало пенять, будет только хуже отражение становиться…»

Читать далее…

Каледнарная весна закончилась и я приглашаю вас полюбоваться красотой тюльпанового разноцветия в Голландии и весеннего дачного многоцветия.

Вместе с тем, в связи с началом лета и активным распространением эстафеты по разным городам и странам я решила переимоновать ее в весенне-летнюю. Принимайте участие в весенне-летней эстафете!

Очень интересно побывать с помощью эстафетных постов в разных уголках земного шара, полюбоваться весенним цветением. Хочу обратить ваше внимание на пару таких интересных постов. Один из них сделала самая молодая участница эстафеты, Виктория, ей всего 9 лет, и она приглашает посмотреть весну в Киеве.

С помощью следующего эстафетного поста вы посетите мероприятие, которое проходит каждую весну, но у каждого бывает только раз в жизни – последний звонок! Натали Томм поделилась впечатлениями и приглашает вас полюбоваться замечательным фотообзором, вспомнить свой последний школьный день или это радостное мероприятие своих детей.

Весенне-Летняя эстафета и тянущиеся от нее эстафетные цепочки:

http://presentday.info/2206

Успешных экзаменов выпускникам и поступающим! Легкости в достижении поставленных целей и замечательного настроения!

До встречи в следующем выпуске!

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия

Продолжаем обзор тренинга «Дети и Родители. Лабиринты отношений».

Сегодня по порядку третий день тренинга, и вот его план:

• Ответственность. Стереотипы ответственности родителей за детей и связанные с этим последствия.
• Осознание отличий в понятиях ответственность и система требований.
• Как передавать ребенку его ответственность и не брать на себя «лишнюю» ответственность?
• Передача ребенку ответственности за его поведение. Принципы «передачи» и «распределения» ответственности.

Небольшой отрывок из третьего дня тренинга:

Самым конструктивным с точки зрения воспитания самостоятельности является авторитетный стиль, в другой терминологии демократический стиль,  стиль сотрудничества.

Авторитетный стиль и сотрудничество, партнёрство может реализовать человек, который умеет вести себя в конфликте, если он умеет и давить, и противостоять давлению, и потакать по собственному выбору, только в этом случае может быть реализован стиль авторитетный.

Далее…

Продолжение следует .

До встречи!

С наилучшими пожеланиями, Вавилина Наталия

Почему дети это такие люди, которые раньше других близких людей могут вызвать раздражение? Потому что они являются такими стимулами, которые очень ярко демонстрируют отражение родительского поведения, отражение родительского отношения к ним. А когда мы в зеркале видим не то, что мы хотим увидеть, нам, безусловно, от этого делается дурно, но другое дело, что на зеркало пенять абсолютно бессмысленное занятие и бесперспективное, потому что пока будешь на зеркало пенять, будет только хуже отражение становиться.

Что же такое вот это отзеркаливание? Безусловно, его очень хорошо видно со стороны. И каждый из вас наверняка замечал со стороны как, похоже поведение родителей и поведение ребенка в конфликте, что они, по сути, о разном, но совершенно одинаковыми методами. А в самом себе и в своих собственных моделях поведения наблюдать это гораздо сложнее, тем не менее, достаточно просто желания выйти на достойный уровень честности с самим собой. Ничего больше! Тут даже ума не надо, представьте себе! Только желание честности с самим собой.

Бывает такое, что родители говорят ребенку в ответ на какую-то просьбу: «нет», потому что «нет», потому что имею право сказать «нет». Сам по себе посыл к подобному способу рассуждений – этот способ рассуждения может быть выражен многообразием слов, дело не в словах – дело в сути, которую они несут. Обратите внимание, в подобном рассуждении, а ведь очень часто родители рассуждают именно так – по этому сценарию, нет, значит, нет. Не понимаешь с первого раза, либо с первого раза поймешь, либо ну что объяснять тебе толку? Вот сказала, значит сделай! В этом способе отношения к ребенку ведь ничего взрослого по сути-то не наблюдается. Это такой же разговор 7-ми летней мамы с 7-ми летним сыном.

А когда ребенок говорит: «Не буду мыть посуду» или там «Не буду спать и все, не хочу спать!», у него уже глаза у бедняги слипаются, а он говорит: «Не хочу спать, не буду, вот и все!» Семантически эти высказывания друг от друга не отличаются. И, безусловно, со стороны это очень ярко видно. Это бывает сложно заметить в своем собственном поведении, но еще раз говорю ничего волшебного в этом нет!

Посмотрите на то, что в первую очередь вас раздражает в ребенке, когда вы готовы вскипеть? Вскипаете вы или не вскипаете – это дело десятое. В какой момент именно, на что вы раздражаетесь? И главное, что стоит за этим стимулом раздражения?

Анна Мокшанцева,

Из тренинга Дети и Родители. Лабиринты отношений.

Итак, факт и мнение. Как-то давно размышляла на тему разницы этих двух типов сообщений. Встречали ли вы людей, который делятся своими мнениями, преподнося их как факты? Они тоже вас встречали . Дело в том, что зачастую, осознанно или нет это происходит, но в речи звучат именно мнения и если их и преподносить как мнения или хотя бы самим осознавать, что это мнения, то многих сопротивлений, негативных реакций, противопоставлений можно было бы избежать.

Уж не говорю о том, что бывает такое, что люди спорят, доказывая друг другу одно и тоже, если разобраться в предметах точек зрения, которые активно отстаиваются, то они не противоречат друг другу, впрочем, сегодня не об этом. Нашла тут свою давнюю заметку на тему разницы мнений и фактов, вытащила ее из старого сундука с бумагами, стряхнула пыль , если точнее, то из архива рассылок .

Предлагаю вашему вниманию, возможно, эти размышления обратят ваше внимание на те формы высказываний, которыми вы чаще пользуетесь в общении.

У меня есть предположение, что наши повествовательные высказывания являются либо фактами, либо мнениями, либо на эти звания претендуют . То есть, условно разделю высказывания на факт, мнение и претензию на факт. Как их отличить друг от друга?

Пример 1.

1.   Сегодня 19 марта.

2.   В этом году зима быстро пролетела.

3.   Я не заметила как наступила весна.

Пример 2.

1.   В даный момент температура в комнате 15 градусов.

2.   Здесь холодно сегодня.

3.   Я замерзла.

Под цифрой 1 факт, 2 претензия на факт, 3 мнение.

Зачем вообще разделять эти понятия и почему я об этом решила говорить?

Оказывается, если об ощущениях, мыслях, желаниях говорить разными способами, то реакция в ответ тоже будет разная . Выбор за тем, кто говорит – в зависимости от цели общения, ну и от умения этими вариантами высказываний пользоваться.

Факт, согласно определению из БСЭ, это знание, достоверность которого доказана, в обычном словоупотреблении синоним понятий истина, событие, результат.

Второй вид высказываний фактом не является, но звучит как общеизвестная и общепринятая истина, в связи с чем, такого рода высказывания зачастую вызывают протест и желание это оспорить (1-й пример: «Вовсе не быстро – тянулась как никогда», 2-й пример: «Да не так уж и холодно, наоборот, свежо и хорошо»). Поэтому, если вы не хотите лишних возражений, то избегайте использования этих промежуточных высказываний.

Кроме того, это безличные высказывания, можно назвать их поверхностными, поскольку за ними нет человека с его чувствами и ощущениями. Поэтому, если вы просто хотите поддержать беседу, не делая общение более глубоким и открытым, говорите подобными общими фразами.

Мнение отличается от претензии на факт тем, что в нем содержится источник информации: человек говорит о себе, своих мыслях, ощущениях, чувствах. Если, в силу каких-либо причин, осознаваемых или нет, говорить о себе не хочется, то мнения обретают форму якобы общеизвестных истин. Безличные сообщения делают общение безличным, поверхностным и позволяют не нести ответственности за свои слова. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваше общение было более открытым, искренним и честным – говорите от своего имени.

Обратите внимание – как часто вы говорите от своего имени, и как часто используете безличные сообщения? В каких ситуациях? Что вам это дает?

К слову скажу, эта тема часто обсуждается на занятиях в психологических группах. Одним из обязательных правил в таких группах является использование «Я-высказываний». Что на практике удается не всем и не сразу. Это один из навыков, который я предлагаю участникам приобрести, и одновременно с этим понять – в каких случаях включается защитная реакция и на что. Поскольку, как оказывается, «знать», вовсе не значит «применять». Ну а когда умение это в запасе есть, то можно выбирать – использовать его или нет.

Вавилина Наталия

План второго дня тренинга:

• Понятие личных границ. Умение говорить и принимать «нет».
• Как отстаивать свои психологические «границы», не испытывая при этом чувство вины и не нарушая границы чужих интересов?
• Как распознавать чужие манипуляции и не поддаваться на них?
• Уважение и права – утопия или реальность?
• Ранговая структура отношений. Ребенок – партнер или подчиненный:  проблема выбора.
• Родительский стиль воспитания: неизбежность или осознанный выбор?

Согласитесь, что темы личных границ, психологических границ, манипуляций и прав актуальны не только в отношениях с детьми, и тем более эти темы актуальны в отношениях с детьми, потому как если родители сами не очень умеют определять и отстаивать границы, то как же этому можно научить детей?

Небольшой отрывок из этого дня:

«Начнём с личных границ. Сам по себе вопрос о праве человека на личную жизнь касается всех людей, независимо от возраста. О ком бы ни шла речь, о ребёнке, о взрослом, сама по себе приватность имеет  очень большое значение для психологической устойчивости и психологического здоровья и, безусловно, имеет большое значение и заслуживает пристального внимания.

По большому счёту, уважение к личному пространству, как к собственному, так и другого человека, в том числе ребёнка – это, на мой взгляд, по моему глубочайшему убеждению, основа  взаимоотношений вообще, и в семье, и в обществе в целом.

Сама по себе потребность в личном пространстве появляется у ребёнка как только он переходит из орального периода в анальный (подробно об этих и других периодах звучало в первом дне тренинга), то есть сразу, когда у него появляется потребность в самоконтроле, когда возникает первый внутренний конфликт и общество предъявляет ребёнку какие-то требования. Как только требования предъявлены к ребёнку, ребёнок начинает понимать, что он должен что-то контролировать и, вообще, он что-то ДОЛЖЕН.

Далее…

Вчера я вам обещала еще красивые весенние фото, приглашаю полюбоваться весной в Канаде, в Британской Колумбии:

http://presentday.info/2260

Желаю легкости и радости в отношениях и замечательного весеннего настроения!

Всегда рада вашим письмам.

Вавилина Наталия

Авторитетный стиль и сотрудничество, партнёрство может реализовать человек, который умеет вести себя в конфликте, если он умеет и давить, и противостоять давлению, и потакать по собственному выбору, только в этом случае может быть реализован стиль авторитетный.

Все эти стили являются справедливыми, если мы будем пользоваться матрицей настроя и навыка, которые мы с вами прослушали, просто потому что демократия сама по себе хороша, потому что развивает мысль, развивает самостоятельность, но всё хорошо в меру, уместна ли демократия в детском саду «Давайте, дети проголосуем уйти воспитательницам или остаться?», а вокруг стекло, спички и т.д. Речь идёт об общей  мировоззренческой позиции, а не о каких-то конкретных ситуациях.

Авторитетный стиль – это когда родитель осознаёт важную роль становления личности ребёнка, но за этим ребёнком признаётся право на саморазвитие. Это вопрос трезвости понимания, какие требования необходимо диктовать, а какие обсуждать, это к  вопросу о демократии в детском саду и о соразмерности поставленных требований. 

При этом стиле в разумных пределах, на уровне здравого смысла родители готовы пересматривать свои позиции и, безусловно, просить прощения или извинения в ситуации, если они были не правы. В этом случае и при этом стиле поощряется личная ответственность и самостоятельность в соответствии с возрастными возможностями. Подростки в такой ситуации включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений по крупным тратам или покупкам, поездкам, выслушивают и обсуждают мнения  и советы родителей.

В этом случае родители могут требовать от детей осмысленного поведения, могут стараться помочь чутко относиться к запросам, но при этом проявляя твёрдость и заботясь о последовательности соблюдения дисциплины. Такой подход формирует ответственное социальное поведение и предполагает диалог.

Требования – очень важный элемент при организации ответственности ребёнка.

А как хочется некоторым родителям подстелить соломку, поэтому я уточняю, что хорошо бы обеспечивать самостоятельность в соответствии с возврастными возможностями. «А может он маленький у меня ещё, он не может это сделать, как его защитить, при этом и лишнюю ответственность за него не брать.» Я часто привожу этот пример, потому что часто слышу подобные высказывания, живя в социуме. Это когда взрослые женщины звонят своим мужьям  и говорят : «Ты поел? А ты вот там всё съел? Не забудь ещё таблетку принять! А там видел в холодильнике, достань ещё это попробуй.» Это трактуется как забота, но взрослый человек и так знает, где что взять, если ему будет нужно. А в данном случае это лишняя забота, которая очень мощным образом отдаёт высокомерием, постановкой себя выше, чем другой человек, выше, умнее и т. д., хотя может быть социально приветствуется. Эта тема подробно рассматривалась на вебинаре «Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений».

Из тренинга «Дети и Родители. Лабиринты отношений»

Автор и ведущая Анна Мокшанцева

План первого дня тренинга:

• Потребности и их роль в формировании мотивов поведения человека.
• Взгляд на мир в разном возрасте.
• Факторы, формирующие поведение человека.
• Стереотипы поведения: для чего они необходимы, где мешают.
• Психологические особенности развития мальчиков и девочек, или от чего зависит поведение ребенка.
• Способы формирования позитивных эмоциональных отношений между взрослым и ребенком:
• Основы сотрудничества и партнерских отношений с детьми.

И сегодня вашему вниманию небольшой отрывок из первого дня курса:

На каждом из этапов развития психики, я их озвучу последовательно (их всего пять), так вот на каждом из этапов у любого человека есть недоделанные дела, их можно назвать травмами или фрустрациями, но проще назвать их недоделанными делами, какими-то крючками, которые нас там держат или которые сформировались в тот период и потом всю жизнь сопровождают. В терминологии такие крючки и зацепки называются фиксациями. Есть фиксации разных линий развития на каждом из этапов. И сегодня мы все эти этапы рассмотрим, когда я буду их озвучивать, пожалуйста, и себя вспоминайте, и на себя сегодняшнего со стороны посматривайте, и, соответственно, на свои отношения с детьми, когда они были в этом возрасте.

Далее…

Тем временем весна набирает обороты и, если верить календарю, уже подходит к концу . На весеннюю тему я решила провести весеннюю эстафету принимайте участие, если у вас есть сайт или блог, полюбуйтесь эстафетными цепочками.

Либо присылайте свои фотографии, чтобы поделиться позитивом от весеннего красочного цветения, и приглашаю вас полюбоваться весной Люксембурга, Франции, Украины.

Еще у меня в запасе фотки весны в Голландии и Британской Колумбии, в следующем выпуске дам ссылки, чтобы вы могли полюбоваться необычайной весенней красотой.

До встречи в следующем выпуске!

Желаю вам радости общения, уверенности в своих возможностях и красоты вокруг!

Всегда рада вашим письмам, Вавилина Наталия